Такие разные стихии

Я давно уже не вспоминала о том моменте. Я частенько закрывала глаза, сидя в собственной кровати, просто стараясь об этом всячески забыть. Мне не хотелось вспоминать об этом инциденте и уж тем более об этой утрате.

Невольно мой взгляд переходил на тумбочку, на которой когда-то красовалась ничем не приметная фотография. Она и сейчас там стоит, украшенная что ни на есть самой наикрасивейшей фоторамкой позолоченного цвета. Иногда мой невольный взгляд вновь проходится по ней. Я с грустью и неотъемлемой тоской в душе, вспоминаю о прошлых временах. Иногда невольно, с глаз на долю с пустой горечью, скатываются давно уже высохшие слёзы в груди.

Год тому назад, я потеряла свою лучшую подругу. Мы были с ней очень близки, мы были можно даже сказать, уже как сёстры. Мы были с ней знакомы ещё со школьной скамьи. Наша дружба завязалась ещё со школы и позже очень сильно скрепилась. Мы были с ней лучшими подругами и практически всегда ходили вместе. Из-за этого, нас частенько с Настей дразнили.

Я до сих пор помню как мы с ней часто сбегали из дома на какую-нибудь шумную вечеринку, наперекор родителям и их скудным упрёкам. Мы были непослушными, наглыми и очень вольными девицами. Настя часто называла меня в шутку сестричкой, но мы действительно с ней были чуть ли как не сёстры.

Мы были с ней как не разлей вода. Доверяли друг другу, поддерживали, помогали всегда друг другу, чтобы не случились. Мы даже когда-то поклялись, что наша дружба будет неразлучной. Но кажется у судьбы свои на этот счёт были планы…

Иногда я смотрю на нашу с ней совместную фотографию стоящую у меня на тумбочке возле кровати, в моей и без того уже, гнетущей комнате. Когда я смотрю на неё, меня охватывает неприязненная грусть. Я тоскую по тем временам, очень тоскую. У нас было очень преданная и сильная дружба. Можно даже сказать, верная.

Настя была верной подругой и очень преданной. Она очень дорожила людьми и ценила каждый прожитый момент с ними. Она очень сильно любила своих близких и тот уют, который столь неприметно окружал её вокруг. Она была замечательной подругой, а её временами неуместная безбашенность, придавала лишь уверенности. Настя была непостоянной девчонкой и очень неординарной. Но ту честность, что жила и искрилась в её глазах, скрыть было всё же нельзя.

Настя была отличной подругой, я скучаю по ней. Порой, мне бывает не хватает её советов, её поддержки и даже насмешек, с примитивными нотками на колкость. Её озорного и беззаботного смеха, ни смотря ни на что. Она полнейшая моя противоположность. Я тихоня и чуть ли не серая мышка, она же — Бунтарка, со звонким от души смехом.

Мы такие разные, но мы так хорошо понимали с ней друг друга. Никогда ещё по жизни, у меня не было столь верных друзей.

Иногда, я ловлю себя на мысли что всё же скучаю по ней. Скучаю, по нашей с ней былой дружбе. Её смерть стала для меня ударом. Прямым, чуть ли не под самый под дых. Это было неимоверным шоком для меня. Причину смерти я узнать или же выяснить так и не смогла. Это всё было столь неожиданно и загадочно для меня. Всё произошло так молниеносно, что в голове не укладывается.

Вроде совсем недавно мы с ней гуляли по парку и обсуждали всякую девичью чушь, а потом ты осознаёшь… Что самого преданного и верного для тебя человека больше нет. Это неопределимое чувство непонимания, сковывало меня.

Как так?!.. Нет… Нет… Этого не может быть.
Само осознание того, что моей лучшей подруги больше нет, не давало мне никак покоя.

Но в один прекрасный момент всё переменилось. В один прекрасный момент, когда меня начали мучать бессонные ночи и неотъемлемое желание проснуться в вечном холодном поту. Меня охватывало вечное чувство дежа вю, что это произойдёт снова. И в эту ночь, снова всё повторится.

Я боялась заснуть. Глаза рефлекторно не хотели сжиматься, я беззвучно боялась провалиться в беспросветный сон собственных страхов и сознаний. А вдруг она вновь приснится мне?.. Вдруг мне снова придётся прочувствовать ту же самую боль и печаль, что я прочувствовала когда-то, когда узнала, что моей лучшей подруги больше нет в живых.

Неи для никого не секрет, что теперь некогда моя лучшая подруга, будучи уже умершей, начинала беспрекословно снится мне. Чуть ли не каждую ночь она является ко мне, но дело в том… Что я не могу этого выдержать. Больше уже не могу.

Вот уже, которую ночь, мне всё снится один и тот же сон.
Я в каком-то непонятном мне помещении, светлом и весьма просторном. Я оглядываюсь по сторонам, но разум непреклонно и весьма не свойственно отказывается что-либо думать. Я знаю, что мы вновь встретимся глазами.

Настя будет стоять передо мной в белом, чуть ли не белоснежном как искра платье. На её лице будет приветливая улыбка, как в день нашего первого с ней знакомства. Я улыбнусь в ответ, отчуждённо протирая руки за спиной. Меня одновременно будет сковывать страх и ужас от произошедшего. Когда-то я боялась заснуть, а теперь же я, боюсь проснуться.

Она подойдёт ко мне и мило улыбнётся. Я же неуклюже улыбнусь в ответ, боясь спугнуть тишину.
Она скажет что теперь всё будет хорошо и что в моей жизни будет крутой поворот событий. Что значили эти слова, я так понять и не смогла.

Безудержно, мой разум всё же воскликнет и между нами завяжется некий разговор:
- Настя!.. — Воскликнула девушка, с белокурыми волнами спадающими лёгким каскадом, на её тонких плечах.
Девушка, стоящая напротив, лишь мило улыбнётся и непринуждённо скажет:
- Всё хорошо Алекс (сокращение от имени Александра). Всё хорошо.

Её улыбка вселяет в меня неистовое доверие, но я почему-то всё ровно боюсь. И даже светлые тона данного помещения, уже не предают былой храбрости и уверенности в следующих действиях.

- Вот увидишь, в твоей жизни грядут большие перемены. — С улыбкой скажет она, отдавая неотъемлемой добротой.
- Что?.. Что, что ты имеешь в виду? Какие ещё перемены? — Недоумевающе, переспрашиваю я, устремляя свой взор на неё.
- Всё будет у тебя теперь хорошо. — Всё так же беззаботно, отвечала она. — Ты встретишь молодого человека, который будет верен и предан тебе. Вот увидишь. — Полнейшая доброты улыбка озаряло её и всё никак не сходила с лица.
- Спасибо тебе за всё.
- Но…

Не успеваю я и договорить, как обрывки снов, на подобии пепла угасают от меня.
Я просыпаюсь в холодной постели, пропитанной мною в полном поту. Я не знаю чего я боюсь. Тех отрывистых снов или той преданности, которой у меня больше нет.

После данных событий прошло уже два года.
Я повстречала молодого, симпатичного человека. Его зовут Андрей. Он был мил и очень обходителен со мной.
Я сама не заметила, как мы начали с ним уже встречаться.

Моя некогда лучшая подруга, во снах ко мне больше не являлась. Хотя, я так и не знала почему. Я не знала причину её непредвиденной смерти и честно говоря я не понимала данных фактов. Но я благодарна ей за её доброту и недюжинною верность и преданность. Правда.

И я никогда не забуду её и нашей с ней долгой дружбы. Ведь она была когда-то, самым близким человеком для меня.
А говорят, настоящей дружбы не бывает…
Спасибо за ту преданность, что была когда-то со мной.