Жажда любви. А как вы любите?

(Фото: Alexander Pekour, Shutterstock)

Светлана Морозова

Любовь, естественно, относится к базисным человечьим потребностям, и поэтому без ее ублажения население земли просто не сумело бы существовать. Но если это невротическая потребность в любви, то партнеру такового человека будет не сладко. Поэтому как базисная потребность в любви перевоплотится в ненасытную жажду, которую нереально насытить не при каких обстоятельствах.

Невротические признаки личности встречаются независимо от пола, но почаще наблюдаются у дам, это разъясняется наименее устойчивым равновесием их вегетативной нервной системы. Сущность невротической потребности в любви в том, что любовь воспринимается через собственное отражение в другом. Согласно психологу Карен Хорни, можно выделить признаки невротической потребности в любви.

Назойливый нрав

Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет чертовского нрава. Он может быть успешен, ликовать, получать наслаждение и даже ощущать себя счастливым тогда и, когда не ощущает себя возлюбленным.

При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек так зависим от проявления к нему, по последней мере, симпатии, что может серьезно расстроиться из-за неприветливого тона в общении с малознакомым человеком.

Неспособность быть одному, ужас одиночества

Как человек, потребность в любви которого носит невротический нрав, оказывается в одиночестве, он испытывает довольно сильную тревожность. Он старается, чтоб всегда кто-либо был рядом с ним. Так, супруга может по пару раз в денек звонить супругу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Неизменное внимание напарника либо малышей обладает сверхзначимостью. Потому, если партнер выражает недовольство очень «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви ощущает себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, таковой человек не способен ожидать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает собственный выбор на первом попавшемся кандидате, который может совсем не подходить по своим качествам. Главное, чтоб он соглашался быть рядом.

Из-за сильного ужаса одиночества, хоть какой партнер становится сверхценным, и жаждущий любви готов платить за нее всякую стоимость, прямо до унижения. В таком случае, естественно, он не получает ублажения от отношений, да и не находит внутри себя сил порвать их. Вновь оказаться в одиночестве – еще больше непереносимо.

Манипулятивные методы получения внимания и любви

Невротическая потребность в любви прибегает к последующим манипулятивным методам ее получения:

подкуп («Если ты будешь обожать меня, я тебе сделаю все, что ты захочешь»);

демонстрация слабости («Ты не можешь лишить меня собственного внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

призыв к справедливости («Я столько делаю тебе! Ты просто должен отплатить мне своим вниманием и любовью» либо «Я бы на твоем месте показал больше внимания к человеку, который…»);

опасности, шантаж («Если ты так невнимателен ко мне, ты не получишь сексапильного ублажения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

Ненасыщаемость

Невротическую потребность в любви нереально насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адресок внимания. Так как сам он не уверен в своей ценности для напарника, ему необходимы неизменные доказательства собственной значимости в очах близкого человека. Нескончаемые требования внимания приводят к прямо обратному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от безмерных требований, все почаще оставляет страждущего любви в одиночестве либо показывает ему свою холодность.

Требования абсолютной любви

Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви:

1. «Меня должны обожать, невзирая на самое противное и вызывающее поведение; а если меня не обожают, когда я веду себя вызывающе, означает, обожали не меня, а комфортную жизнь рядом со мной».

2. «Меня должны обожать, не требуя ничего взамен; по другому это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

3. «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть средства, время, убеждения, личные цели, привычки, нрав).

Неизменная ревность к партнеру

Невротическая потребность в любви сопровождается неизменной ревностью к партнеру. Эта ревность появляется не только лишь при реальной угрозы утраты любви, в большинстве случаев – в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание напарника должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным обладателем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

Болезненное восприятие отказа и возражений

Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди очень болезненно относятся к хоть какому возражению либо отказу. Необходимость ожидать ответа либо встречи, желание напарника уделить время себе либо другим людям отзывается в нем практически нестерпимой болью и в его осознании является свидетельством своей незначимости и отвержения.

При таких обстоятельствах безизбежно скопление огромного количества обид. Но гнев и обиды в адресок напарника смешиваются с невыполнимостью порвать с ним дела.

Условия развития ненасытной жажды любви

Главным условием является чрезмерная привязанность малыша к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с мамой либо папой, может вожделеть от их избавиться либо поступать наперекор их воле. И не поэтому, что так будет лучше, а поэтому, что так будет по-другому. Да и в этом он остается зависимым от родителей. Избавившись, по его воззрению, от собственной детской зависимости, он продолжает строить свои дела с партнерами по той же самой схеме.

Почему таким людям не удалось повзрослеть? Почему они так ненасытно жаждут любви? Причинами могут быть:

1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (почаще мамы) к собственному ребенку.

Такая мама стремится удержать малыша около себя. Он не должен уметь быть свободным и независящим. И потому она до таковой степени окружает его заботой и держит под контролем каждый его шаг, что у него просто нет никакой способности стать взрослым.

2. Холодно-вежливые отношения в семье, когда предки не обожают друг дружку, но очень стараются не ссориться и не демонстрировать открыто каких-то признаков неудовлетворения.

В этой атмосфере ребенок ощущает себя неуверенно: он не знает, что ощущают и задумываются его предки. Зато он чувствует холодность, когда ему показывают любовь. В то время как ребенок ощущает недовольство, напряжение и отчужденность, ему пробуют внушить, что в семье царствуют мир и покой. То, что ему молвят, не совпадает с тем, что он лицезреет и переживает, и это тянет за собой развитие сильного беспокойства. Развившееся беспокойство можно успокоить только одним – получить любовь во что бы то ни стало.

3. Ребенок поначалу получает довольно много любви и внимания, но позже по любым причинам ситуация меняется, и ему начинают уделять существенно меньше внимания и любви (либо совершенно не уделяют), но зато предъявляют высочайшие требования.

Такое может случиться, к примеру, когда рождается новый ребенок и все родительское внимание направляется на него. Старшему же повсевременно напоминают, что он сейчас уже большой и не должен добиваться прежней заботы и теплоты. Либо у родителей могут поменяться различного рода происшествия, вследствие чего они очень заняты и устают так, что на малыша у их не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.

В конечном итоге, разумеется, что метод дела человека к другим людям всегда представляет собой отражение его настоящего дела к для себя. Человек, не понимающий любви, не может выяснить любовь в других и не умеет обожать сам. Ему просто негде было этому научиться.