Страшная история про Деда Мороза

Одна девочка очень боялась Деда Мороза. До того боялась, что даже Новый год не праздновала и никуда не ходила, и даже телевизор не смотрела, когда Новый год. Тогда Дед Мороз говорит: какая ты, девочка, хитрая! — но я еще хитрее! И взял, ей и приснился.

Приснилось, значит, девочке, что как будто открывает она холодильник — а оттуда Дед Мороз! И стала девочка холодильника бояться. А другой раз приснилось: открывает она шифоньер — а оттуда Дед Мороз! И стала она шифоньера бояться. А еще другой раз приснилось: садится она на унитаз — а оттуда Дед Мороз! И стала девочка унитаза бояться, а потом вообще всего стала бояться. Приходит мама домой, а девочка под кроватью сидит, зубами стучит и боится!

Ну, это уже патология — подумала мама и отвезла девочку в больницу. А там ее накормили аминазином и спрятали под одеяло. И вот, приходит Дед Мороз девочке сниться — а девочки-то и нету! Тогда он побродил, повздыхал и приснился главврачу. А главврач как его увидел, так сразу и вылечил. И стал Дед Мороз нормальным человеком.

В натуре! Побрился, подстригся, покрасился, бухать перестал, со Снегуркой развелся и устроился на нормальную работу. Сначала устроился в охранное агентство, а потом ему предложили киллером поработать, и ему понравилось. И стал он супер-мега-киллером. И никто его не мог поймать, потому что он же все-таки Дед Мороз, хоть и зашифрованный, а никакого Дед-Мороза на самом деле нету, это любой ребенок знает.

И вот, значит, поступил к нему однажды заказ на президента. Пошел Дед Мороз и застрелил президента, а на другой день смотрит: а президент опять есть! Он тогда пошел и опять застрелил президента, а на другой день смотрит — а он опять есть! Есть и есть, сколько его не стреляй! Тут-то Дед Мороз и смекнул, что никакого президента на самом деле нету, а есть только его двойники, и сколько их — никто не знает. Может быть, сто, а может быть, и двести — всех не перестреляешь.

А заказчики, между тем, люди серьезные. Они юмора не поняли и на Дед-Мороза конкретно наехали. Тогда Дед Мороз обиделся и всех заказчиков перестрелял. А потом, чисто по инерции, пошел уже стрелять всех подряд. Просто, вот тАк вот, идет и стреляет, идет и стреляет, а кого не стреляет, того руками рвет — вот такой у нас бодрый дедушка!

Но в масштабах страны это почти незаметно: страна-то большая, народу в ней много, а один человек — много ли он настреляет? Ну, так, штук пятнадцать в день, и то если повезет. А тут и Новый Год на носу, дед-морозы по улицам забегали, и все ненастоящие, борода из ваты и все такое. Посмотрел наш Дед Мороз на это дело, и такая у него ностальгия! Елки-палки, думает, на фига я киллером заделался? Теперь вот вместо меня эти уроды, а в мешках у них конфеты и всякий хлам, нормальному ребенку на фиг не нужный. И вот они ходят-бродят и позорят мое честное имя — и поделом мне, старому! Надо, блин, своим делом заниматься!

Подумал — и заморочился насчет подарков. Поймал десяток ментов, порубил на мясо, сложил в мешок, а деньги и оружие в другой мешок — и пошел подарки раздавать. Но к девочке знакомой уже не пошел, а пошел к бедным мальчикам, которые совсем бедные, но хорошие. И вот приходит в ночь под Новый год, и кладет ребятам под подушку кусок мяса и бумажник денег, а тем, кто на четверки учится — еще и пистолет Макарова, а тем, кто на пятерки учится — еще и автомат Калашникова!

Вот это так подарки! Вот это Дед Мороз! Сразу видно, что настоящий!