Я стала ведьмой

В юности меня жестоко предали и растоптали. Комплексы я прятала глубоко в себе, но все равно в любом обществе становилась изгоем. Я не переношу человеческое лицемерие, чувствую его за версту и очень от этого страдаю. Наверное, потому моя восприимчивость стала такой отточенной. Да, я борец за справедливость, осуждаю людей за малодушие, и если понадобится, могу целиком принести себя в жертву. (Ну, вот, например, 14 дней без еды и воды, просто чтобы понять, на что мое тело способно. Чем вам не жертва? Так же и душа). Но всю жизнь невозможно оставаться в недотрогах, наблюдая за страданиями души, поэтому другая часть меня продолжала приспосабливаться к окружающему миру, и превратилась в ведьму.

Я просто ведьма, из простых (черную магию не практикую). В подъезде все об этом знают и стараются быть со мной вежливыми, а то вдруг не так посмотрю, еще сглажу. Только мне от этого не легче. Все их мысли проходят сквозь меня, и я чувствую, как они смеются надо мной в своих квартирах или осуждают, но на словах — ни-ни, «уважаемая», «Ульяночка Сергеевна». Лицемеры. Ну и как я должна к ним относиться? Стараюсь всех великодушно прощать. Они еще дети, сколько бы им ни было лет.

Что я вам скажу? Главное свойство, позволяющее приобрести сверхспособности — это наивность, глубокая, детская, ранимая и обязательно приправленная глубоким вниманием. Это пока все. Настройки, так сказать. Когда-то я «выбрала» быть такой, в ущерб своему душевному состоянию, лишь бы знать правду, несмотря на-то, как разрывается сердце от знания этой правды.

Я всегда знаю, кто, где, как и когда. Развлекалась этим не один раз, но и дико страдала, высказывая человеку правду в глаза. Люди меня за это ненавидят. Когда меня обокрали, я просто подошла к той девушке и сказала, что если она не вернет мне всего, что забрала, то за меня духовный мир вступится. Больше ничего. К вечеру все украденные вещи и деньги были у меня. Я увидела, что действительно за меня духовный мир вступался, если придется. Я всегда знаю, когда мне изменяют или сплетничают обо мне. Говорю в глаза, отпираются. Мужа постоянно на этом ловлю, уже не пытается обманывать. Не хочется вдаваться в подробности личной жизни. До свекрови долго доходило, не верила, говорила «откуда знаешь?», пока саму ее в обмане не уличила — один раз, второй, потом, когда с мужем обо мне судачили.

Первый раз замуж вышла неудачно, а духовные возможности только осваивала. Тяжело мне было. Ни близости души, ни совместных планов с мужем. Близость тела? Кому она после всего этого нужна? Один раз мы гуляли темным вечером, катали ребенка в коляске, и рассуждали о «тонких материях». Но мнения наши расходились. Муж стал ругаться, а потом вдруг сказал: «Отойди от меня», — а сам пошел прочь. Горько стало. Проливной дождь, 23.00, я бреду по грязи с коляской, встречаются подозрительные личности, а я спешу с малышом домой. Подумалось, зачем мне вообще муж? Была бы своя квартира, а там и без мужа разберемся. В том же году муж умирает от несчастного случая. В тот же год я приобретаю квартиру. Но весь секрет такого потенциала для материализации мысли — это боль моей души. На самом деле, справедливое решение случится и без меня, только не нужно проникаться злом, нужно оставаться глубоко отрешенным, не зависимым от своей боли, и только.

Когда меня обидел один «чертополох», я ему не мстила. Пара деградатов, которые пили и ругались под моими окнами, ненавидели порядочных людей, и никакие просьбы на них не действовали. А у меня дома спал ребенок, жарко, окна открыты. Такую силу возмущения могла выделить только разъяренная самка: ребенок же спит! Хотелось кинуться на них и загрызть нарушителей. Но я провела над собой огромнейшую работу, чтобы не теряя энергии, успокоиться. Я послала вверх свою боль, туда, где лучше знают, что с этим делать. Гнев, ненависть, возмущение, все они были собраны в один пучок, и «упакованы» вопросом «Вы это видите?». Я «трубой» открыла свою боль небу, размышляя, что таким место — в тюрьме. В тот же месяц «чертополох» нанес ножевое ранение другой неприятной мне особе, и его забрали в тюрьму, а его «жертва» в этом доме теперь не живет, ушла. Все соседи радовались порядку.

За двадцать лет случилось многое. На моем этаже пьяница и проститутка устраивала зрелища, даже выйти бывало страшно; болела вирусными болезнями, а мне приходилось самой убирать весь оставленный на площадке мусор, следы крови после драк. Ну, помыла я возле ее двери пол с мыслью «чтобы и тебя отсюда смыло, да чтобы и душу твою упокоило». И все. Больше я об этом не думала. Через месяц я узнала, что она скончалась в больнице от воспаления половых органов, которыми она так долго злоупотребляла. Тихо стало, заслушаться. Мир моей медитации… Что? Еще скажите, что я в этом виновата. Да я и пальцем их…

Это те случаи, когда ситуация не могла разрешиться мирным путем. Я поделилась плохим, потому что хорошее люди воспринимают, как совпадение, как само собой разумеющееся. Что я вам скажу, люди? Законы вселенной позаботятся о том, чтобы все уравновесить, поэтому не делайте этого сами. Я не каюсь (а в чем?), но я ненавижу хамство, несправедливость, надменность, необоснованную гордость, как еще понятнее сказать — все, что человек позволяет себе делать в состоянии вседозволенности. И самое большее зло — это лицемерие.